Continuemos los anuncios

Año 2025: Una anciana a lo Bette Davis en silla de ruedas observa con prismáticos a través de los ventanales de su mansión. Unas visitas inesperadas, con los suéters al cuello, se aproximan por el jardín.

A una señal imperceptible de la anciana, Ambrosio, su fiel mayordomo, acciona una palanca. Miles de toneladas de Ferrero Rochers avanzan en perfecta formación piramidal, sepultando a varios visitantes, mientras otros huyen despavoridos en un viejo coche, que aparenta dos décadas y más kilómetros que el DIU de Nuria Bermúdez ("Mi padre me dijo que lo podría conducir cuando cumpliera los 18, el muy cabrón", comenta el conductor). La anciana grtita, mientras lanza azulejos de Porcelanosa: "No corráis, cabrones. ¿No es esto a por lo que veníais?"

La anciana se calma cuando su marido, Miguel Boyer, la aleja de la ventana, y le ofrece una bebida. En ese momento, su hija entra en la habitación, e indignada, grita: "O sea, pero que haces bebiéndote mi última Coca-Cola Light al Prozac. A tí te queremos para que pagues las facturas, o sea, no para que bebas (o sea)".

La anciana la mira un momento con ojos tristes, y se arranca la camisa a lo Camarón de la Isla, mientras entona: "Chabelita-Lita-Del, Tamara-Falcó-Pitajunga". En ese momento todo el reparto de Noche de Fiesta desciende por las escaleras de la mansión y se enzarzan en un frenético baile. La anciana se marca un pseudo-brake-dance en la silla de ruedas, mientras su marido toca una pandereta en segundo plano.

La escena finaliza en una fastuosa formación de baile con miles de burbujas surcando el salón, proporcionadas por un tío calvo y ludópata en blanco y negro. La música cesa y un zoom nos acerca a la anciana Isabel, que solemnemente nos cuenta: "El comité de empresa quiere declarar que la familia Ruíz-Mateos siempre nos ha tratado con cariño, comprensión y respeto"

Cuando comienza el fundido a negro que marca el final del anuncio, el marido comienza a musitar: "Y una mmmm..", pero se ve interrumpido cuando una tableta de chocolate valor (en forma de consolador) le impacta en la cabeza. Atascado ya para siempre en una eterna "Mmmmmmmmmmmmmm", Movistar lo contrata para promocionar su logotipo.

Un spot dirigido por Allan Smithee.

El Tiempo es el mejor maestro... Lástima que mate a todos sus alumnos...

<div style="text-align:center">http://www.terra.es/personal9/zeolum/OnePiece.gif</div></p>

<blockquote>Quote:<hr>Un spot dirigido por Allan Smithee. <hr></blockquote>

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<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

Anuncio del McDonalds, donde los clientes ven desde el coche al perrito bajo la lluvia y deciden llevárselo. el coche se aleja, mientras el dependiente se gira desde la ventanilla y grita en dirección de la cocina: "Manu, quita el cuarto de libra de la oferta, que se acaban de llevar la materia prima"



Aparece una pareja en la cocina. el marido manazas, al llevar la sopa a la mesa, se tropieza con el perro y la derrama por completo. La mujer coge una tableta de chocolate valor y se marcha diciendo "Tú te encargas, patoso".

El perro (escaldado) y el hobre se miran con cara de circunstancias, hasta que el maromo pone cara de felicidad y dice "Ya sé". Frotan una botella y sale un genio, que dice: "hola, soy don Limpio, y vengo para ayudarte en...".

El marido da una señal y aparecen 40 geos que se llevan a Don Limpio por el presunto asesinato de Mr Proper.

Al final aparece el perro con lo boca manchada de chocolate, y la mujer con cara de felicidad, mientras suena de fondo música de Ricky Martin.

El Tiempo es el mejor maestro... Lástima que mate a todos sus alumnos...

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Anuncio de Sunsilk "Cómo me pica la cabeza": Un matrimonio modelo va a visitar a sus amiguetes, pero a la mujer le pica la cabeza una barbaridad porque se lava con cualquier mierda. Si te lavaras con Sunsilk seguro que no te picaba, zorra, ahora es demasiado tarde. En fin, que llaman a la puerta y la mujer se abstiene a arrascarse en frente de todos, puesto que es una pareja modelo y tal no debe hacerlo. Le abren la puerta y la tía empieza a mirar por todos sitios en busca de una excusa para rascarse; en esto que ve al gran T.T.Boy con su enorme sonrisa sentado en el sofá. La buena mujer va corriendo a él, le saca la polla y le empieza a hacer una mamada, por lo que nuestro actor porno favorito le coje la cabeza a dos manos como sólo el sabe hacerlo. Alivio al picor rápido e instantáneo.

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

<blockquote>Quote:<hr>Anuncio de Sunsilk "Cómo me pica la cabeza": Un matrimonio modelo va a visitar a sus amiguetes, pero a la mujer le pica la cabeza una barbaridad porque se lava con cualquier mierda. Si te lavaras con Sunsilk seguro que no te picaba, zorra, ahora es demasiado tarde. En fin, que llaman a la puerta y la mujer se abstiene a arrascarse en frente de todos, puesto que es una pareja modelo y tal no debe hacerlo. Le abren la puerta y la tía empieza a mirar por todos sitios en busca de una excusa para rascarse; en esto que ve al gran T.T.Boy con su enorme sonrisa sentado en el sofá. La buena mujer va corriendo a él, le saca la polla y le empieza a hacer una mamada, por lo que nuestro actor porno favorito le coje la cabeza a dos manos como sólo el sabe hacerlo. Alivio al picor rápido e instantáneo. <hr></blockquote>


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Citroen C4:

El Transformer ser pega unos bailoteos...pero luego se lo piensa y dedice conquistar el mundo, matando a todo ser humano que se cruza por su camino. Cuando llega al poder, el C4 dedice sacar una ley para eliminar a las palomas de la capa de la tierra.

Catalana Occidente:

Niña: "Mi padre lo arregla todo. todo y todo"...plano de la sonrisa del padre y uno general de la casa con jardín en la urbanización residencial donde pasan sus vidas...de repente, Truman cruza corriendo el plano y, con cara de loco a lo Carrey, le suelta al padre: "...y por si no nos vemos mañana, buenos días!."

Adidas:

El corredor nocturno con pelo afro recorre sus sueños con las nuevas adidas ultratecnológicas, y acaba de nuevo en su cama listo para dormir.... y se despierta por un colleja del capataz chino, que no le gusta que los niños se duerman en la fábrica.

dispara!</p>

Repostería Martinez "Maltinez": Una familia que, me pregunto yo, qué cojones hará en China, está intentando pasar por la aduana con dos sacos de repostería Martínez. Los agentes de aduana chinos se muestran simpaticotes cuando sacan los pastelitos, y el padre de familia les explica que es cada cosa: "Aquí una magdalena, eso es una caña chica, eso redondo y rosa no lo he visto en mi vida...". Después de echarse unas risas los chinos detienen a la familia por intentar pasar una cantidad indecente de azúcar a un país tan poco habituada a ella. A la madre la venden a unos piratas de Hong Kong para que les limpie los sables, los hijos son mandados a Tao Chi donde existe una comodísima fábrica de Adidas donde poder trabajar sin descanso, y el padre... el padre no me acuerdo yo ahora.

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

<blockquote>Quote:<hr>A la madre la venden a unos piratas de Hong Kong para que les limpie los sables<hr></blockquote>

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<span style="color:white;font-family:courier;font-size:medium;"></span><div style="text-align:center">Ladrones</div><span style="color:green;"><div style="text-align:center">No tengo evidencia para probar que Dios no existe, pero sospecho tanto que no existe que no quiero perder el tiempo</div></span> <span style="color:black;">
<div style="text-align:center"><ISAAC ASIMOV></div> </span></p>

"Si nos tomáramos la vida tan en serio, no tendríamos Malibú": Están los dominicanos todo felices en su playa, con sus teléfonos móviles, y provocando las risas del personal con su peculiar visión del "manos libres" o de la propia batería. Cuando se marcha el del burro con el auricular colgando aparecen unos guerrilleros que les cortan el paso. Estos les explican que el general Marganbú se ha hecho con el poder y que todo el mundo tiene que ponerse los calzoncillos como calcetines; una nueva ley que, de no cumplirse, llevaría la pena de muerte. "Somos sencillos, pero no tanto", dicen los afables dominicanos, pero las amenazas de los guerrilleros con sus armas hechas de caña de azúcar les produce un miedo del todo infundado. Ante tal situación uno empieza a girar la manivela de la batería de su móvil, para poder hablar con Estados Unidos y les manden al F.B.I., pero se da cuenta que toda esa tecnología es de broma y no puedo ponerse en comunicación. Un guerrillero le parte el móvil en la cabeza y le dispara arena con su caña de azúcar, matándole en el acto. Ante la presión, los demás se quitan los calzoncillos y empiezan a caminar con ellos en los pies, llorosos por haber traicionado los principios de su isla.

Número de información: 11 888, los Pelochos: Aparecen las figurinas en pantalla, muy felices ellas, hablándonos de lo rápido y cómodo que resulta su servicio de información. Tan sólo hablan los ochos, así que cuando acaba el anuncio uno de los técnicos, el que maneja a los unos, se levanta. Está llorando y farfulla: "Claro, aquí los ochos dale que te pego, y yo... yo, joder, yo no hago nada." El director del spot se le acerca y le dice "Pero dime, hijo mío, ¿cómo coño quieres que hable un uno? A ver, dímelo". El técnico le da una solución: "Ponle esta boca", y saca algo del bolsillo. El director la coge y dice: "Eeeh... esto es una gominola, y encima no es de esas que se parecen a una boca". El técnico deja de sonreir estúpidamente y coge la gominola, le mete un mordisco y le escupe el trozo al director en plena cara. Luego sigue el método del tío de los anuncios del Biofrutas de un litro.

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

-Vehículos Mitsubishi:Aparece un tío en el aula de un colegio. Zaplana y Acebes, cada uno en un pupitre, están resolviendo una división sin decimales. Se ve la calle con el coche Mitsubishi aparcado y suena la voz en off: "Donde te lleva un Mitsubishi no llega nadie".

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

"Una experiencia orgánica": No conozco el nombre, pero existe un champú que, al aplicárselo las mujeres, éstas se corren como si T.T.Boy les metiera su enorme tranca. En esto que una mujer quiere comprobarlo, y mientras su marido lee un libro tan tranquilo en la cama la mujer empieza a correrse en el baño. "Ah, el champú", dice el hombre. Pero en el baño está su esposa en la ducha, tabicada por el propio T.T.Boy, gimiendo como jamás lo había hecho. El marido sonríe mientras la mujer gime y sigue con su "El champú, es el champú".

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

Partidete de empresa de Vodafone: Tras descubrir Santi, el de recursos humanos, que al fútbol se juega mejor con el móvil atado a la frente, la empresa utiliza la técnica para el partido contra otra empresa, la cual llegó a la conclusión de que el fútbol se juega mejor sin teléfonos móviles atadas a las frentes. Llegado el partido todo es coordinación: Ramírez llama a Blasco para que le pase la pelota, Sanchez telefonea a Rubio, el que tiene la melodía esa guarra, para que defienda y el entrenador se siente el Rey llamando a sus empleados, sabiendo que va a ser despedido la semana que viene. Mientras Ortega corre la banda suena un telefonazo, lo coje y resulta ser su mujer: "Ay Ortega, que a la niña le ha dado ahora por la droja, la maldita droja." El caballero cuelga y sale del partido, por lo que el entrenador le grita "Como no vuelvas cagando hostias se lo digo a Jurado". Ortega piensa "La droja se puede dejar, el curro no", así que coje la pelota y vuelve a su banda. Cuando ve a uno del otro equipo acercándose le viene a la mente su hija clavándose un pico entre las cejas, riendo y vomitando algo verde; convulsionado por la rabia le mete un codazo al otro, pincha la pelota con la pantalla de su móvil y se la hace tragar.

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

Anuncio televisivo de Star Wars: Episodio III, La Venganza de los Sith: Se escucha una voz: "El lado oscuro es el camino a elegir". Abre con el logo de la Fox, luego el de Lucasfilm y aparece un plano de Anakin churruscado, de Mace Windu dándose el lote con el conde Dooku y de Bruce Willis diciendo "Ey, que soy un fantasma". Aparece el logo de Star Wars.

<div style="text-align:center">En las almas de las personas las uvas de la ira maduran y se vuelven pesadas, cogiendo peso, listas para la vendimia.</div></p>

Estás jodidamente enfermo, Sargento <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol"> <img src=https://www.mundodvd.com/forum/emoticons/laugh4.gif ALT=":lol">


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I love it when plans come together...

<hr /><div style="text-align:center">Visita ya... Distribuciones Comerciales Salmantinas Yuste</div>
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Anuncio de Wolkswagen Polo "Mira, un árbol": Dos simpáticos muchachotes están conduciendo con su flamante Polo nuevo por una carretera de montaña. Mientras un leñador, el encargado de evitar que la gente pase por ahí, está tomándose su cafetito y no puede avisar a los chavales; no puede y no quiere, qué se jodan y no hubieran tirado por ahí. El caso es que más adelante se masca el peligro, y los chavales permanecen impasibles ante él. Es entonces cuando un árbol enorme cae sobre ellos bajo la mirada de quiénes lo han cortado, dos tíos que podrían haber salido de un casting de los Coen. El árbol no causa daño alguno al coche; es más, parece como si la copa del árbol tuviera motor propio y siguiera avanzando. Lo que no muestra el anuncio es que el coche avanza porque el pie del chaval se ha quedado apretando el acelerador: tanto él como su acompañante han sido atravesados por cientos de ramas que se han colado por las ventanillas, causándoles la muerte en el acto. El coche sigue avanzado hasta una curva, donde cae por un terraplen. El único testigo del accidente, un conductor de uno de los camiones madereros, se lo calla y no da parte ya que piensa que se trata de uno de los troncos de su carga, y pasa de comerse un marrón.
El coche aguantará mucho, pero el cuerpo humano sigue siendo frágil, majetes.

Anuncio de Imagina "La tele de Telefónica": Está la familia feliz y contenta en su casa; la madre cocina, el padre hace algo que suelen hacer los padres, los niños están viendo la tele y el abuelo quiere llamar por teléfono. Cuando lo coge empiezan a salir personajillos de películas, series y demás, y la casa se llena de enanajos que representan los contenidos de la televisión digital. Los niños se lo pasan pipa con sus personajes de televisión, el padre flipa al ver a un Ronaldinho de diez centímetros jugando en la cómoda y la madre aprende a cocina con Ferran Adrià intentando no aplastarle con la sartén. Pero la familia olvida algo, un par de canales que no entraban en sus planes: Showtime Xtreme y Euronews. De la primera cadena aparecen por el teléfono Jason, Freddy y Patrick Bateman, que terminan degollando al abuelo con sus respectivos cuchillos, garras y pistolas de clavos. De Euronews aparecen secuestradores irakíes que los retienen en plan Liliput y los amenazan con mortíferos rifles de treinta milímetros; el padre, amordazado y desesperado, ve como salen soldados americanos del teléfono y le viene algo de esperanza, pero es momentánea cuando ve que los soldados disparan a los chavales confundiéndolos con periodistas italianos. De repente el teléfono se cuelga cuando estaban a punto de aparecer las jacas de Canal 18, por lo que el padre termina cagándose en todos sus muertos.

Cita:

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-Anuncio de Vía Digital "Pues va a ser que no": Un tío está en una reunión de negocios y le dicen "El viernes hay reunión en la que usted será nombrado director gerente, con un adelanto de un millón de euros para el lunes", pero coincide con el porno del Plus y el tío le suelta "Pues va a ser qué no". El jefazo le dice "Tenga en cuenta que la multidifusión de los contenidos hará posible que usted vea ese programa en otro momento. También podrá adquirir muchos descodificadores con su nuevo salario, ya que el dinero puede intercambiarse por bienes y servicios". El tío vuelve con el "Pues va a ser qué no".

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:agradable

Anuncio Ligeresa "Pablo dice...": En una terraza de un ático de Barcelona se encuentran dos muchachas solteras en su ático de solteras, lo típico. Mientras una unta una gamba en la mayonesa la otra se está revisando en el espejo; ella se gusta, pero su complejo de inferioridad -recuerdo, mujer soltera- le hace compararse con el gusto de su novio: "Pablo dice que tengo tripa, Pablo dice que tengo las tetas chicas.." De repente le viene un arrebato de autoestima y suelta "Pues yo me veo estupenda". La de la gamba, que aún no se la ha acabado, contesta "¿Pablo? ¿Y quién demonios es Pablo?". La del espejo responde: "Pues Pablo, quién va a ser". Perpleja, la que lleva ya un cuarto de gamba mordido replica: "No, en serio, ¿quién es Pablo?". "Ay tía, pues Pablo, mi novio". La otra, más perpleja aún, se come todo lo que queda de la gamba de un bocado -¡Uao!- y sentencia: "Entonces eres más marica que un palomo cojo: Tienes poco pecho y barriga porque te llamas Manolo, eres fontanero y has venido a inspeccionar las cañerías". Y va y se come otra gamba.

Anuncio Amena del Papá Noel Verde: Está nuestro orondo amigo sentado en una silla y empieza a hablar con un chaval que está estudiando piano: "Oye, ¿qué te parecería si pudieras hablar con tu novia todos los días?". El chico empieza a fallar en la ejecución de la pieza y responde "Me encantaría". Papá Noel sigue: "¿Y qué te parecería hablar con ella, que yo sé que es de Amena...?" El pianista le corta con un puñetazo a las teclas que ni El Fantasma de la Ópera y le espeta: "¿Y tú cómo coño sabes que es de Amena? Pero bueno, gordo de mierda, ¿quién te lo ha dicho?". "Pues yo, yo... eh... es de Amena porque..." El chico se pone nervioso, empieza a tocar Wind Of Chance a piano y le canta: "Te-vas-a-cagar-del-pleito-que-te-voy-a-chutar". Papá Noel es llevado a jucio por violación de la intimidad y apropiación indebida de datos, lo que le arruina de por vida. Consecuencia: El bueno de Timmy que está muriendo en el 12 de Octubre no podrá disfrutar de su última voluntad, que era que el propio Noel le llevara una canica. Una mísera canica que no puede costearse y Timmy muere sólo, sin su canica.

Primerisimo plano de una canica en el suelo mientras se va abriendo y vemos que esta en una acera y los pasos de la gente apresurada pasan a su alrededor. Inserto de unas ruedas avanzando. Otra vez la canica y alguien que la patea. Inserto de las ruedas y de una mano sobre una de ellas. Gente ajetreada, humo de coches, colas, gente con bolsas y luces de navidad. Ruedas. (De sonido el ruido de la gente y tambien una persona realizando un esfuerzo, casi ahogandose, sin musica).

De pronto se abre el plano y vemos que las manos y las ruedas pertenecen a una silla de ruedas con un tetraplejico retrasado encima que con esfuerzo avanza por la carretera hacia la canica. Es timmy. Justo cuando va a recogerla una mano se le adelanta. Es el calvo de la loteria. Comienza a sonar la musica de navidad del anuncio y a nevar.

En la siguiente sucesion de secuencias veremos al calvo hijo de puta que va chinchando a timmy, que se esfuerza por llegar hasta donde esta el pero sus pequeñas manitas no dan para ir mas rapido con la silla de ruedas. El calvo hijo de puta sonrie y salta y corre y es feliz bajo los copos y con la musica. La escena es agonica y feliz al mismo tiempo. Finalmente a Timmy se le acaban las fuerzas y cae desfallecido sobre la calzada llena de nieve quedando semienterrado, muerto, enrededado en su silla.
El calvo hijo de puta se acerca, sonrie con ternura y le coloca la canica en la cuenca del ojo a timmy, aprentado hasta hundir el propio globo ocular e introduciendo el cristal esferico dentro. La sangre mana despacio y poeticamente y el calvo hijo de puta le dice suavemente al oido y con cariño: toma la canica que querias. Sonrie.

Sobreimpresion en letras caoba: Las ilusiones se cumplen en navidad.

Joder... casi me meo con el de Ligeresa :D :D :D

- Así comienza la porno de los viernes en Canal + (aparecen los títulos de crédito, y se insinúa medio pezón).

- Y así termina para los no abonados a Canal + (la pantalla simula apagarse).

Simultáneamente, una sustancia liíqida blanquecina comienza a barrer la pantalla de arriba a abajo, con un efecto parecido a la sangre al principio de las pelis de Bond. Se oye de fondo "Y así empieza y termina la peli para un eyaculador precoz"

Channel Nº5 con Nicole Kidman: Aparece la Kidman saliendo por patas de una fiesta donde las pollas y la coca han corrido con ligereza. Ella está hoy un poco escocida de orificios, así que coge el primer taxi y allí está el brasileño de Love Actually intentando convencer al conductor que resulta mucho mejor tener el taxi sin licencia y secuestrar con él. El chaval se queda flipado, y la Kidman aún más al descubrir que tiene que ser el único ser vivo del planeta que no la conoce. Indignada, le indica al conductor que se vayan con un "vámonos" y no con un "arre burra", que es lo que realmente tenía en mente.
Después del incidente el brasileño y la Kidman se suben a un hotel, que Dios sabe cómo coño lo han hecho sin quebrantar varias leyes, y allí se relajan viendo pasar las golondrinas y escupiendo al vacío, a ver cuántas calvas aciertan. El chico le pregunta "¿Quién eres?", y la Kidman es tan tonta que contesta "Me encanta bailar". Esto le toca los cojones supinamente al carioca, y le responde: "A ver, gañana, te he dicho quién eres, no lo que haces o lo que te gusta". La Kidman se pone a temblar porque pocas veces le han contestado de esa manera, y el chaval aprovecha la situación para convencerla de que tener varios hijos y usarlos para robar a los turistas es una gran elección.
Al final ella se va, el chico se queda a dormir en el hotel y muere de una pulmonía a la mañana siguiente.